О Хранителях, часть первая или Как я дошла до жизни такой

понедельник, 18 марта 2019

17:47

О Хранителях, часть первая или Как я дошла до жизни такой

таролог (все вопросы в u-mail)

Учись быть милосердной.

Овладев этим искусством, ты окажешься намного сильнее того, кто ежедневно носит с собой оружие.

© Nair O'Groshkhal

За все время знакомства с Хранителями я многое для себя выяснила и многое поняла. Благодаря своей привычке тщательного конспектирования всего и вся теперь я в состоянии воспроизвести события до мельчайших подробностей. Но я постараюсь быть более краткой, оставив только суть.

Будучи крещеной еще в шестилетнем возрасте, верующей я так и не стала. Нет, религиозные учения и всякие-такие-книжки привлекали меня. Еще до школы я прочитала Сказания о Христе и Посмертные приключения, затем, немного позже — Библию. Потом нашла старый еще бабушкин псалтырь. Тоже прочла (да, читать я любила!). А потом где-то и кем-то Коран откопался (куда он впоследствие делся — я в непонятках, но прочитать успела). Остальные книги искались и читались уже из спортивного интереса. А еще оттого, что все художественное в доме перечиталось, учебники по радиоэлектронике закончились, философия, талмуд с высшей математикой и жутко понравившейся мне на тот момент книжкой по основам роботостроения в качестве довеска — тоже. Словом, образовывалась я активно и разносторонне, но все полученные мной знания воспринимались несерьезно. Я относилась к ним как к красивым, интересным, но не очень добрым сказкам. (Если важно : в семье верующих нет и не было. Иконы стоят, интерьер украшают, но не более). И да, все вышесказанное — исключительно ради вступления и понимания накопленной базы. А теперь перейдем к сути.

Таким образом жила я себе довольно долгое время, в ус не дула. Пока в декабре 2011 года не приключилась со мной одна прескверная история: я заболела. Да еще так резко, да еще так непонятно, да еще такой неведомй фигней... и выглядеть стала так, что краше в гроб укладывают.

В общем, первый приступ случился в ночь в 14 на 15 декабря. Тогда я просто внезапно осознала, что я... не могу дышать. Забыла как. Не дышится и все тут. Перепугала всех домашних, сама перепугалась. Благо, у матушки медицинское образование. Она оперативно выяснила, что у меня упала температура, давление и пульс где-то на задворках. В общем, хана мне...

Вызвали скорую. Я — о чудо! — не померла пока, но все еще собираюсь. Померили мне все, что можно, и тут выяснилась забавная вещь: показатели стали нормальные, а мне все также плохо. В общем, покрутили други в белых халатах пальцем у виска и уехали. Я уснула.

Наутро проснулась огурчиком, здоровым и бодрым. Еще похихикала над случившимся, мол: может, приснилось все?

Стори повторилась в скором времени в акурат в ночь с 29 на 30 декабря того же года. Как по сценарию: мне вздумалось преставиться, вызывают скорую. Показатели — норм. о_О Поразительное свинство!

В общем, закончилось все тем, что мне прямым текстом посоветовали лечь в дурку. Я, естественно, обиделась. Материлась про себя, говорить вслух сил не было.

Наутро сил тоже не было. И тут я поняла, что на сей раз все серьезно, и с мной, действительно, что-то приключилось. Я резко похудела до состояния жертвы концлагеря. Я не помнила какой день, какой год, кто я, как меня зовут. я вообще ничего не помнила и не осознавала. Я просто день и ночь ощущала, что мне ПЛОХО. Что я умираю, но что-то или кто-то не дает мне умереть окончательно. Из-за чего мне постоянно было страшно, грустно, одиноко (в конце концов верить мне перестали даже домашние. Все сошлись на мнении, что я каким-то поразительным способом придурилась, дабы побездельничать, прогулять сессию и т.д.) К слову, сессии я не прогуляла ни одной: закинувшись таблетками, восстанавливала свой мозг на время приехать в ВУЗ, первой сдать и быстрее домой, упасть на кровать и полузабыться в вязком состоянии бреда/реальности. Все звуки доходили до слуха как через толстое стекло, все предметы выглядели то зеленоватыми, то попросту теряли цвет. Иногда я целый день питалась шоколадом, чтобы поднять себе давление хоть на сколько-нибудь, чтобы просто найти в себе силы передвинуть свою тушку из комнаты в комнату.

Обследовалась ли я? О, да! Долго, муторно и нудно. Анализы: как у здоровой лошади, пахать на мне можно. А я мысленно гробик заказываю.

Я очень люблю жизнь и очень боюсь смерти. Но происходящее на тот момент настолько меня вымотало, что однажды я решила наложить на себя руки. Нет, страшно не было. Было какое-то... смирение, отречение от всего. Мол: ну, что уж. Надо, так надо. В общем, примерно с такими мыслями я однажды уснула, намереваясь в ближайшее время присоединиться к праотцам.

В ту ночь мне приснился первый Хранитель. Впрочем, о том, что это Хранитель, я узнала гораздо позже и совсем не от него.

В том сне я увидела высокого худощавого мужчину с длинными черными волосами. Он хотел утопиться. Возможно, как и я устал от происходящего. Но я его спасла.

...я вижу человека. Он стоит у самой воды ко мне спиной. Такой худой, высокий. Темные, почти черные волнистые волосы, достигающие пояса. Одетый в черные то ли джинсы, то ли брюки и белую рубашку свободного покроя.

...наступает ночь. Полная луна светит на небе, создавая на водной глади дорожку света. И тут этот человек, совершенно мне незнакомый, начинает медленно уходить в направлении этой дорожки. Я вижу, как вода достигает его колен, пояса, груди. А он все идет и идет...

Я бросаюсь следом за ним, ныряю. Вода прозрачная, вокруг развеваются темно-зеленые водоросли. Видимость как в HD.

...вижу впереди бледную руку с длинными тонкими пальцами. Крепко хватаю и тяну на себя. Не поддается. Тело запуталось в рыболовной сетке. Но я раздираю ловушку голыми руками и, обхватив несостоявшегося самоубийцу, всплываю с ним наверх. И уже при лунном свете, разглядываю черты.

... бледное, осунувшееся лицо с тонким прямым носом и выраженными скулами. Молодое, лишь около глаз едва залегли морщинки. Лет 30-35, не больше.

Таким образом я познакомилась с Найром. Который сообщил мне, что мое время еще не пришло, да и в целом суицид — вещь прескверная. Поэтому — ни-ни. А силы на преодоление недуга у меня будут. Он поможет...

В общем, как вы понимаете, ничего я на себя накладывать не стала. К тому же, когда проснулась — и вправду почувствовала себя лучше. Даже сесть на кровати смогла без головокружения. И даже захотела есть. А потом и жить...

Про знакомство с учением Акран (как раз, по хронологии, оно идет следующим пунктом) расскажу чуть позже.

@темы: книга жизни, сонник